De ce nu e bine sa-ti placa Mos Craciun chiar asa de mult

Sunt unii indivizii, unii mai da, altii mai nu, dupa cum ziceam, sunt unii indivizi care au veritabile culte pentru alti indivizi ca de exemplu Basescu, Stefan cel Mare, Becali, Ceausescu, Andreea Marin sau chiar Printesa Diana. Nu zic, mai sunt si categorii aparte care ling in fund (dar si asta se poate numi tot cult, nu?) personalitati ca Iliescu si Nastase. Desi sunt sigura ca lui Nastase mai mult ii place la oua, dar noah, nu toti indivizii sunt antrenati pentru sporturi din astea. Dar… cine mai stie?

Pe acelasi model mai sunt si altii care au cult pentru Mos Craciun, poate si pentru reni si spiridusi. Intuitia mea profund feminina imi spune ca ca asa au ajuns copiii care n-au avut inspiratia sa-l traga pe Mos Gerila de barba la serbarile de la gradinita sau n-au niciodata avut tupeu sa-l intrebe de ce seamana atat de tare cu nea’ Stefan, administratorul.

Si ca sa nu ziceti ca scriu povesti de adormit copiii contemporani care oricum nu mai cred in Mos Craciun, ci in Hi5 si in Mastercardu’ lu’ tata, o sa va dau un exemplu viu si concret. Daca te uiti pe oricare din geamurile apartamentului meu sau din cele ale vecinilor cu aceeasi dispunere pe palier, o sa vezi peste drum in noptile cu ploaie, stele sau ceata un brad impodobit, cu instalatii aprinse inca. Tot pe un geam, bineinteles. Tot pe un geam, intr-un apartament in care pare ca nu s-a miscat nimic de la Craciun. Si daca te gandesti bine, a trecut de mult si bine Craciunul, a trecut si Anul Nou, si Sf Ion si Sf Vasile… Si acum ar trebui sa astepte infrigurati iepurasul acela preaslavit sa le aduca dulciuri si cadouri multe si papusele si masinute si parfum scump si rochii de seara sau de dupa-amiaza. Dar iepurasul preaslavit va trebui sa se obisnuiasca cu ideea ca in acel apartament nu e dorit si nu e loc pentru mustatile lui preaslavite.

Si de cand mi se arata inspre contemplare minunea colorata si luminata de peste drum, am inceput sa intru la banuilei si mi-am format in minte chiar si cateva ipoteze despre fenomene si evenimente care s-ar putea petrece acolo, dupa cum urmeaza:

• Se poate ca Mos Craciun sa se fi mutat de la Pol pentru ca s-a facut chiria prea mare si acum se inghesuie intr-un apartament cu doua, trei sau patru camere in centrul Ploiestiului
• Sau se poate ca familia care locuieste acolo sa aiba un buget fix, ca statul, sa-l fi administrat gresit si sa-i fi ramas surplus si poate s-au gandit membrii ei sa aloce fondurile platirii energiei electrice. De aceea si-au bagat in priza tot ce era electric, de la instalatia de pom pana la fierul de calcat si sandwich-maker.
• Sau se poate foarte bine ca locatarii apartamentului sa se fi curentat pe la Craciun, sa fi murit sub brad cu cu usa incuiata pe dinauntru si sa nu le fi observat nimeni lipsa, pentru ca sunt niste antisociali. Veti zice, pe buna dreptate, ca ar incepe sa miroasa, sa se adune gandacii, viermii si toate animalele de padure si campie, dar ganditi-va, dragii mei, cati conservanti or fi acumulat saracii oameni in trupurile lor in anii vietii. Cred ca sunt destui sa-i tina ca noi macar vreo opt luni si inca n-a trecut decat jumate.

• Sau se poate sa-l fi prins pe Mos Craciun incercand sa le fure banii ascunsi in carti prin biblioteca si l-au omorat, apoi din sentimentul de vinovatie s-au sinucis si aici intra din nou in actiune faza cu conservantii. Desi nu stiu daca Mos Craciun la Polul Nord are de unde sa consume conservanti, dar e foarte posibil sa-l fi transat si bagat in pungi la congelator inainte sa sa se sinucida in tandem.

Dar, dragii mosului, cine poate spune cu precizie?